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2009/11/24 人人 以為，這樣比較好。
直到時間的影子拉長後，漸漸的看懂了隱藏在心底的真相。
以為，永遠比較重要。
直到歲月的痕跡加重後，慢慢的釐清了曾經也是一種美麗。
以為，得到比較幸福。
直到心酸的淚水滿溢後，點點頭明白失去遠比得到的豐盛。
有多相愛還是兩個分開的人組合不起來。
有多遠的距離兩個分開的心還是不分離。 2009/11/7 sad 即使心很悲傷，表現在臉上的還是笑容。 真心話不一定會感動人心，卻會刺痛內心的某個弱點，漸漸的我們隱藏起那些傷了心的傷，沉默開始發酵，原來那些歲月的故事不是不曾存在，而是非得要等到我們自己體驗過了後，才會懂得凡人的故事都相同。
2009/9/26 夢幻泡影 以前老師說過，當水是混濁的時侯，不要太早下判斷，要靜侯水清就能看見事情的另一面。可是我常在心很混濁的時侯，一直想任思緒翻騰，事情走了樣才懊悔，而水終於清澈了。
我們始終沒有辦法真正擺脫他人的看法、想法，沒有辦法只做不偽裝的自己，於是乎我們把美的那一面呈現在世人眼前，醜陋的隱藏在心底，那些人生在世拼命算計的人啊！離開了之後又能掌握些什麼，人生就像做了一場很真實的夢，最後都是空，也許不該強求的太多。
我們都希望能中樂透，只是想想其實自己還算很好過，吃的飽睡得著，比上不足比下有餘，只是有夢最美，還是希望有朝一日能中個樂透，至於我中了樂透最想做什麼呢？我想丟下這一切去浪跡天涯。
每每爬山在深山裡，似乎有一股很強烈的孤獨感受，因為那份孤獨感讓我想回到人群回家，在都市人群中卻很想念那份孤獨感，也許那樣的感覺讓我可以繼續在這裡呼吸陪你。
愈是傷心愈想看感傷的電影聽悲傷的音樂，因為我需要眼淚來洩流出我的傷心，傷心不是件好事，卻是躲不掉也預防不了的愁緒，我不需要你的言語，只需要你在我身邊。 2009/9/17 Testing 因為擔憂可能會出錯，所以我們學會要testing，以確保還有挽救的餘力，因此程式寫好了要試跑一下，看看會不會出錯然後修改，run看看是我們想要的結果，改到盡如人意。
舉凡想像得到的事情都有人測試，連愛情也是。只是，幾乎所有的事情試一試都有好結果，唯獨愛情測試不得，測了以後大失所望，原來他沒你想像中這麼愛你，原來你並不是唯一，原來有你他也能好好過生活，原來... 原來... 原來如此。
我自己常常覺得其實我比較愛我自己，我希望你一定要聽我、讓我、愛我，可是我卻不一定要完全聽你、讓你、很愛你，很自私吧！
收到一封mail：1~100歲的人生。1歲出場亮相，10歲功課至上，20歲春心蕩漾，30歲職場對抗，40歲身材發胖，50歲打打麻將，60歲老當益壯，70歲常常健忘，80歲搖搖晃晃，90歲迷失方向，100歲掛在牆上。
也許還沒100歲就掛在牆上了。
測試過的愛情褪色了，終於明白那些閃亮亮的光澤是我畫上去的，不管是細水長流或是曾經擁有，褪了色就灰灰的，愛情不是真金其實很怕火。 2009/8/23 waiting 『等待是一種痛苦，遺忘也是，只是不知這兩種痛苦孰輕孰重？』Paulo Coelho所著＂我坐在瑟卓河畔，哭泣。(By the River Piedra I Set Down and Wept) ＂寫道。
等待，很折磨人的。尤其是漫無目的的等待，消磨人心，折損美麗。許久不見的人，忽然發現髮線白了，臉龐的紋路浮現，歲月亳不留情的留下痕跡，心中很訝異卻不能表現出來，等到洗臉時才發現，歲月不只在她臉上留下蹤跡，也捉弄了我自己。電影裏的趙子龍在最後役說到：『既然結局早定，還有何需要執著。』最後我們都才發現遶了一大圈又回到了原點，只是在起點時，我們並不知道結局是這樣啊！即使知道結局，好強的我們難到不會奮力一搏嗎？於是，在漫長的日子裏，等待穿梭其間，苦樂摻雜。
遺忘，很欺負人的。我想孟婆湯有其必要性，我們都需放下一切才能重新開始，你能想像你這一生留著前世、再前世、更前世的記憶嗎？你能保証不受其影響嗎？對人沒有偏見、愛誰、恨誰嗎？記得"忘情水"這首歌嗎？我常覺得若真有這杯水該多好，那些好的、壞的都忘掉，重頭來過、重新愛過是不是先經歷下一段人生呢？是不是少點淚水多點笑容呢？但，心裡又暗暗的捨不得，因為回憶並不都只有淚水也有笑容，而淚水也有感動，只是想起笑容不免憶起淚水，遺忘很痛很難。
孰輕孰重？我想嚐過的人都懂。 2009/6/29 人生的課題 我們一直在練習，練習人生的課題，什麼時侯該忍氣吐聲，什麼時侯可以趾高氣昂，該笑、該哭，只是練習永遠不夠，真正面對新的題目，宛如初生兒拳打腳踢，訴說對這個世界的不滿，抗議陽光太耀眼而藍天太深綴。
死亡這個課題太隱晦，因為找不到做過的人可以談談，我們對他一知半解。以前有人請示佛學的老師說，若大水淹來了，該怎麼辦？老師說：當你被水淹沒時，你要想像你是水。當我是水，我只是回到水裡，這樣想似乎很心安，但信不夠真誠時，心中難免有恐懼，若我變不回水呢？相信，如何練習無條件的相信，真的很難。
什麼事情都可以練習，唯獨出生和死亡不能練習。泰戈爾說人生是過客，只是在我們完成過客這個身分後，回歸到什麼呢？我很喜歡"塵歸塵，土歸土"這句話，身為"人"這個生物，平白無故的來了，走的時侯也只是變回了塵埃。
我想，有些事不管怎麼練習，真正面對了，依然會不安，而怎樣真正的放心，沒牽掛，以至於面對了可以坦然，還是只能練習，練習面對人生真正的課題，練習人生的宿命，練習接受這就是人生。 2009/6/21 迷霧 在那麼一剎那間，我從不以為我曾經離開過你，我依然在半夜裡哭著醒來，我依然想念你到緊咬下唇，只是我一直都明白，不論如何，我們再也回不到過去，那些回憶會一直跳出來，你，不在最遙遠的地方，只是花依然綻放，落葉依然紛飛，只是你是你，我是我。
天長地久，果然不容易，該平淡的，不該太奢求刻骨銘心。若喝了孟婆湯，我想依然躲不開這樣糾纏，希望欠你的該還的我都清償了，在這個我不能控制的人生迷霧裡，我找得到出路。 愛，不愛 太愛一個人，會，很受傷。
不愛一個人，會，很寂寞。
愛上一個人，不會，哭泣。
愛著一個人，不會，微笑。
愛，很累，很費神，一不小心就落入了深淵，爬出來滿身泥濘，洗淨後，很難再輕易靠近這個誘人的陷阱。
不愛，太安靜，彷彿抛了一根針在半空中，然後靜靜的等待落地時那微弱的抗議聲。有時，不愛時，其實是黑夜裡隱藏起來的心情，借著黑夜掩飾臉上的表情。太多情的人，負累也重，以為那些雲淡風清的片段，不經意時，仍在眼前播放，只是笑容愈來愈淡，淚水愈來愈少，漸漸的成為心頭上那一抺雲，淡得看的見藍天，卻依然隱約遮住藍天，一直就停留在心口上的那個隱約的位置。
常聽他人談起愛對、愛錯，對跟錯是佷自我的觀感，不喜歡論斷別人的感情，因為自己嚐過的苦頭不少，每個人有每個人的難題，我們習慣用世俗的眼光去對待那些犯錯的人，但，對？錯？是我可以評判的嗎？是的，我覺得對的時侯，並不代表真的是對的，別人覺得是錯的就一定是錯的嗎？
遇上真愛的時侯，該放手嗎？該追求嗎？也許只能自己決定，然後承擔，至少別人的事，就是別人的事，請給別人一點空間，請放開自己的思惟，對跟錯只是一種感覺，一種恆古流傳下來制約的一種行為，受不住的就乖乖就範，自以為瀟灑的就從容就義吧！ 2009/5/30 落葉月 看了一部影集，印地安的長者說著往事，提到了落葉月、紅草月...，好美的形容詞，就跟google大神請教了一下：美洲的印第安人沒有使用文字，卻以一種象形圖畫來傳達意思
明月光 vs 硃砂痣 有時，我會想是不是就像張愛玲筆下的紅玫瑰跟白玫瑰 - 「也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是『床前明月光』；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是『心口上一顆硃砂痣』。」記得我曾說過的話嗎？你若不珍惜，終有一天我會轉身離去。你做了你的選擇，而我決定轉身離去，並不是愛或不愛，而是深陷這樣的泥沼，再不掙扎離開終有一天淹至口鼻時呼吸會困難、會沈没。
少了你，少了一個談心的人，安靜的時刻刻愈來愈漫長，我把人生上了妝，看起來光鮮亮麗的，只是不再真實。這樣的心酸想必會一直拉扯著我的念頭，當愛情不再是愛情的時侯，追求心情上的安定感是一種迫切需求，我十分害怕，害怕現在所做所為將會有所遺憾，但，who's know？
看電影我們會希望有個圓滿的結局，讀故事我們喜歡王子跟公主從此以後就幸福的生活在一起。只是我們得換個角度想，是誰的圓滿大結局，誰又是王子和公主，也許在這一場故事裡，我扮演的是七矮人之一。
簡單的幸福，簡單的生活，我想要簡單一點，或，也許我根本不要簡單人生，才會這麼不簡單。 2009/5/25 Too Late 常常在想幸或不幸是我們主觀的想法，還是客觀被引導的看法。 有人說他很幸福第一次戀愛就結婚，這樣的好運氣我倒是沒遇著，但相信有不少人是在與人相愛後才發現真愛，或者是發現一個比她更心靈契合的她，勇敢去愛嗎？人類的文明發展至今，一條條制約束縛著我們自由的心，悲天憫人的天份觸動著我們感性的情緒，罪惡感拉扯我們僅剩的意志力。柏拉圖從老師蘇格拉底摘麥穗中領悟出來的愛情就是"很難得看見一株看似不錯的，卻不知是不是最好，不得已，因為只可以摘一次，只好放棄，再看看有沒有更好的，到發現已經走到盡頭時，才發覺手上一棵麥穗也沒有。"所以那些信誓旦旦說著自己很幸福，第一次戀愛就結婚的人，若不是最幸運的人，那就他沒尋找真愛的勇氣。
根據謠傳（因為至今沒看到真實的統計數據，所以推論是謠傳），人一生可以遇見兩萬個心靈契合的人，因此，在第一次相遇的時侯，你付出了真心找到了真愛，可是真愛不只一個啊！有兩萬個，那第二個、第三個怎麼辦呢？蘇格拉底這次請柏拉圖去找最美麗的花朵，柏拉圖帶回來一朵豔麗但有些枯萎的花，說道：" 我找了兩小時，發覺這是最盛開最美麗的花，但我採下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來。 " ，真愛的色彩會因時間、地點及不可知的因素而變色。
要遇見兩萬個真愛是很難的，一生遇上兩個就讓人受盡折磨，只是在這個時間點的真愛，下一刻還是真愛嗎？我們常說相見恨晚，若不晚會不會另一個太晚呢？我永遠不會知道下一株麥穗是不是最好的，這一朵花是不是最美的，我只是一直提醒自己開花的時侯要盡其的燦爛，結穗的時侯要努力的飽滿，對自己而言永遠是最美的時刻，而相遇的人能記住我最芬芳的香氣，希望這一切都不會太晚。
我遇見了璀燦的煙火、炫麗的晚霞、滂泊的大雨、涓涓的河流，卻一直遇不上平淡的你。
2009/3/28 廝守到最後的人 你有想過誰會是你廝守到最後的那個人？抑或是，有誰會陪你走到最後呢？如果你知道這個人在未來不會守你身邊，你還會愛他為他付出青春歲月嗎？所有的事情都沒有早知道，就因為沒有預告所以你放手一搏、奮力向前，到了最後的那個路口，回首前塵一切是如此的微不足道，或許帶些不甘心，或許遺憾已不足道出此時的心情，或許這一世的愛恨情仇都已成過眼雲煙，或許...
我們一直相信的也許只是幻影，為了這個美麗的幻影，我們又哭又笑又叫又跳，幻影逐漸模糊真相浮現，我們卻為了這個寫實的真相傷透了心，是美麗的謊言好呢？還是殘酷的事實好呢？我們都信誓旦旦的要求只要事實，真相卻不美麗，沒有夢路該如何走下去，沒了希望來生會更好嗎？
你希望有怎樣的來生呢？當在人生的最後一站時，你是如何的想呢？你瘦弱的身軀、殘存的意志，繼續磨難著你，是狠狠的瞬間離開好呢？還是一拖再沿的走呢？我當然會說要好走，什麼是好什麼是壞呢？
就像你、像我、像所有人，我們都不希望孤獨一個人，但走的時侯大都是一個人走，就如同來的時侯也是一個人來一般，沒有廝守到最後的那個人，真的沒有。
2009/3/2 遠行 我很喜歡A River Runs Though It (大河戀)的電影鏡頭 ，那條河一直在我心裡流動。
我很喜歡Somewhere In Time (似曾相識) 的電影原聲帶，那曲子哀傷的讓我淚流。
我從來沒有自己一個人遠行過，所以很嫉妒可以獨自去旅行的人...
2008/9/23 有時侯 有時侯，對生活有點迷惘，要跟不要之間，得到跟失去之間，付出的代價跟得到的回報之間，怎麼去衡量平等與否？為了得到這一部份失去的那一部份值得嗎？是不是一直在尋求一個不會太遺憾也不會錯過太多的平衡點，會不會在和這個世界道別之前，仍在尋覓可能的另一條風景更美麗的路。 有時侯，似乎這一切都夠了，值得了，要這個那個，爭這些那些，愛誰厭誰，似乎都不重要了，渺小如沙塵的我，擁有與失去之間也似乎沒有些微的歡愉與傷悲的權利。
有時侯，在這個世界只要繼續努力的呼吸也就足夠了，到最後都有努力就夠了。 2008/9/11 另一扇窗 當這一扇門關了而另一戶窗還沒打開的剎那間，迷惑？徬徨？無助？
有時我是軟弱的，不知怎麼勇敢的去面對這個世界，承認被這個世界擊敗，倒地不想再爬起，像個孩子般的耍賴、哭泣、怒罵、指責，漸漸的... 慢慢的... 停下紊亂的情緒之後，再起身面對這個反反覆覆的世界，在它的惟握之下繼續堅強。
我一直回頭望以致於沒有注意到前面的景色，很可能錯過了太多，只是我還是忍不住停下來繼續凝視，是往昔太美麗，還是害怕盡頭看不清，也許，就這樣吧！這樣沈淪在這個世界靜默吧！ 2008/6/20 低頭 陶淵明寧願過著淡泊的生活，也不肯為五斗米折腰。
蘇東坡：可使食無肉，不可使居無竹；無肉令人瘦，無竹令人俗。
黃庭堅：三日不讀書，便覺面目可憎，言語無味。
為了我的五斗米，有竹有肉還有書，低頭又折腰。
不年輕了，也就不適合放縱任性了，性情得圓滑些，不然苦頭可不少，唉！ 2008/4/13 遙遠的幸福 不管年齡多少，我們都仍在尋找夢想中的幸福，只是年輕時以為路還很遙遠慢慢走不急著尋覓，隨著歲月的增添開始覺得夢想中的幸福似乎伸手也觸不到，於是沈迷於電影、小說、漫畫中美麗而夢幻的愛情，現實生活中找不到的完美愛情裏。
總覺得有個遙不可及的夢想似乎也不錯，有夢最美不是嗎？夢想之外還有預定要完成的計畫，計畫有可能實現，也有可能慘敗，而夢想卻是好遙遠，有點像是令我著迷的藍天一般，抬頭就看見只是摸不到，有時還會被雲作弄而看不到，夢想也許該平實點才不會太失望。
我想成功並不真的能有多高興，真正高興的是之前的努力、挫折都有了代價，太平凡無味的幸福，容易讓人貶低它的價值，忘了它的存在。似乎沒有輕而易舉的愛情發生過，偶爾會想是自己的問題嗎？還是註定了這樣的滄桑、這樣的迷離，還是因為喜歡淒美動人的故事，所以得自己來體會一番，也許是這樣吧！
陽光太耀眼會想抬起手來遮一下，雨太綿密會想停在屋簷等一下，風太急促會想捉緊衣襟躲開，而愛情不能這般的隨心所欲，要或不要都無法操之在己，想要搭座橋到別人的心上，得問對方的心意，愛情很難，因為是一個人的選擇兩個人的決定，怎麼也強求不來的。
開始下雨了，想起去年的雨季，也是這樣淡淡的、悠悠的、淺淺的，也是這樣的天氣，也是這樣的你和我。 2008/4/12 世界的過客 在時間的荒野中旅行，在歲月的催促下前進，想要躲過季節的變換，卻聽見潮汐的呼喚，遇上了這個世界。
高中的一篇文章，因為想要強調一種感覺用了疊字，被國文老師用紅筆畫了兩個叉叉，失去了我那篇文章的感觸，我想文字會因歲月的消磨而增加一些感情在裏面，也許我以為當時可以用那樣的方式表達情緒，但別人不懂，有時認真的想，或許隨便想想也行，別人怎麼想重要嗎？為自己而活還是為別人而活呢？可是為什麼我們這麼在意別人的想法、看法，甚至是贊美跟認同呢？
有時侯真的很害怕，害怕什麼呢？就只是一種感覺，被時間穿越過身體的那種害怕，甚至不知怎麼去消滅這樣的感覺，這些事、那些人只是掩飾不安的感受，而它似乎一直都在，在夜深人靜的時侯，出來張牙舞爪一番，然後再藏起來等待下次的出現。
懂事跟明白一樣讓人心痛，懂得知所進退，明白陰晴圓缺，在世界裏當過客的我，想要給你寫一封信，裏面有我的心，可以收好嗎？ 2008/4/3 心老了一點點 我們都老了一點點了吧！心老了一點，樣子憔悴了一些，掛在心上的故事多了，讓心和人都老了一點點。學會原諒人的不完美，明白年少的輕狂，挽著歲月的手緩緩的向前走。 那些我們在乎的人是不是過得好呢？那些在乎我的人依然在我耳邊細語，只是在乎與不在乎之間的距離有多遠呢？似乎比我的雙手張開來還要大得多了。
有時，我任性的不回應任何呼喚，因為我不相信你在乎，我固執的以為若是珍惜就會在乎，就是因為不在乎也不會珍惜，於是在乎與不在乎之間的關係愈來愈近，最後，你是否真的在意漸漸變成一種呢喃，趨於安靜無聲，我不再提起，任由你繼續呼喚。
我總是擔心會錯過於是真的錯過，愈是牽掛的事愈是沒去做，一位前輩病了好一陣子了，以前承蒙他的愛護和照顧，而今天下午卻聽到他離開人世間的消息，我錯過了探望他的機會，心底的遺憾又多了一點點，很多事覺得抱歉，卻於事無補，明明知道可能會錯過，卻縱容自己去錯過。我甚至不知道我是真的愛你嗎？還是我只是愛我自己，為了不想讓自己受傷，所以不想回應你的呼喚。但我和你、和他、和世間人不也一樣嗎？不也什麼都沒做嗎？不也沒有把握機會而放任歲月從手指間流逝嗎？遺憾的淚水嚐起來特別鹹。 |
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